Les merveilleuses blagues d'Esteban :o)

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait
revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout !!!

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir,en train de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le belge, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc.
Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.


"Bonjour madame, dit le jeune homme.
Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur,haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.


Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: "
Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

La maison du notaire .....

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- “Belles maisons”, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double
de la vôtre !
- “Comment cela ?” interroge le notaire interloqué, “elles sont
parfaitement identiques. Comment la vôtre pourrait-elle valoir
deux fois plus que la mienne ?”
Et Mustapha de répondre :
- “Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !"

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon Capitaine.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Bart De Wever consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux ! Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

VB

?

VB

Qui veut dire ?

Vlaams Belang

Faut tout lui expliquer à lui pfff

VB = Visual Basic

Bart De Wever = N-VA

CQFD

0/10 Greg la solution est la suivante:

Bart De Wever = N-VA

VB = Vlaams Belang

N-VA = VB

=> Bart De Wever = VB => CQFD

Arrêtez de polluer mon topic svp !

Arrête de mettre des blagues sur les boches alors!!!

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres
avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Antoine.
Pauvre.... Antoine!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche
sonna si fort
qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Antoine s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes
se mirent à carillonner....

lol