Les merveilleuses blagues d'Esteban :o)

différence entre potentiellement et réellement

- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui !
- C'est mon plus grand fantasme !

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans…
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

BELGES AU CLAIR DE LUNE

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologique ment, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

A LIRE !!!

TEST DE LA SNCB

Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie.

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
Unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé
d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
La résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de
poulet
américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet 'sol-sol' a explosé
La vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console
'instrument de bord' avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
'Il faut décongeler le poulet !'

loooooooooooooooooooooool

Terrible !!!!!!!!

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.


Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :

''M'avez-vous vu voler la banque?''


Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.


Il passe au 2ème otage, lui pose la même question : ''M'avez-vous vu voler la banque?''


L'homme répond : ''Moi non, mais ma femme a tout vu .''

Mon chien touche du chômage aujourd'hui.
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour notre caniche.
D'abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la connasse.
Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à ça mais hésitait quand-même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
Suite à ça mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également une allocation familiale, soins médicaux gratuits et une maison sociale !



Elle fait moins rire celle là lol ...

effectivement, ça ne fait pas rire ...

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des

deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super

nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se

déshabille entièrement et me dit :

' Prends ce que tu veux .'

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute

pas été à ta taille.

> > >

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2



Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

> > >

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière

un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,

l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on

attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt

lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en

tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on

les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour

voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

>>>>

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4



Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille

l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je

resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je

resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes

côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne

réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une

petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !





>>>>

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5



Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et

c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


J'ADORE

Objet :Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....

-

- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises !!!

Le Simplet du Village

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous ,
devant , derrière, c'était trop ! ! !
- T'en as du bol, et dis-voir.......
Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Gore mais j'adore lol.

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.



Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.



Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.



Se verser un verre de whisky et le boire.


Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié



Se verser un verre de whisky et le boire.



Renouveler cette dernière opération.



Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.



Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.



Après un tard un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.



S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.



Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.



Et hop ! 3 berres de blus.



Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.



Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.



Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.



Ne pas essayer de se reveler.



Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.



Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.



Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

Quelques brèves


Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?
Ah...un gaypard
.
Qui était le père de Mobutu ?
Mobu one...
.
Stallone se bat contre un serpent. Qui gagne ?
Stallone, parce que Rocky Bât le Boa
.
Pourquoi SARKO n'a pas de cheveux blancs ?
Car il a bruni
.
Pourquoi Mickael Jackson s'est-il converti à Islam ?
Le ramadan, c'est toujours un mois de jeunes
.
Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibards ?
Une homoplate

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Excellent Nico lol
Encore !!!

Le paquebot est en train de couler. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

> > Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
> > L'un d'eux demande au président :
> > - Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
> > Bush répond :
> > - Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
> > - Et elle sera comment ?
> > - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
> > L'invité est perplexe :
> > - Un dentiste ? Comment ça ?
> > Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
> > - Qu'est -ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
> >
> >
> > ----------
> >
> > A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
> > - Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, super plus et sans plomb.
> >
> > ----------
> >
> > Kofi Annan à Bush :
> > - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
> > - Nous avons gardé les factures.

HISTOIRE DE MOTARDS


Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
> Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????? !!!!!!!!!!!!!!!

HISTOIRE DE BLONDES

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Objet : TR: TR : Que vous manque-t-il à la maison ?

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des
élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :
Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :
Très bien une voiture , c'est trés utile.

Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit

'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

lol! lol! lol!

Un type se présente à une agence Fortis et
demande à acheter 10.000 actions du groupe.

Le guichetier est un peu estomaqué mais il commence
à remplir le formulaire ad hoc.

A un moment, il demande au type comment il veut payer.

Le client répond : "Avec Proton"



Moins marrant quand on a des actions Fortis

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!


- Non, tu rigoles ?


- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée
et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous
devant derrière, c'était trop !!!


- T'en as du bol, et dis-voir.......
Elle t'a taillé une pipe ?


- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...



GORE

> > > Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur
> a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour
> du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
> exemple de 'tragédie'.
> > >
> > > Un petit garçon se leva et proposa :
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
> jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
> serait une tragédie.
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > >
> > > Une petite fille leva la main :
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une
> falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait
> une tragédie.
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
> appellerait une grande perte.
> > >
> > > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
> tragédie ?
> > >
> > > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
> D'une voix calme il dit:
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par
> un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça
> serait une tragédie.
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous
> dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une
> tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et
> probablement pas un accident non plus !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père


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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie ! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."


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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi.. Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex.-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette
qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Un pompier regarde un ket (gamin pour les non belges) qui joue dehors.

Le ket a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté,

tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat

attachés pour tirer le chariot.

En parlant au ket, il réalise que le clebs est attaché par son

collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au ket: "Dis ket, tu sais que si tu attachais le chat par son collier,

tu pourrais aller beaucoup plus vite?"

Et le ket de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !"

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?
'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
'Mohamed, 2 cafés!