Les merveilleuses blagues d'Esteban :o)

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

MDR

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Etes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh... en fait non, répond le barman. Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sûr, répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message? demande le barman. Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Dans une université, une belle jeune fille entre
> >dans la salle d'examen, roulant des hanches, en
> >profond décolleté et en mini-jupe, mais alors une vraie mini-jupe !
> >Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
> >La fille continue de le regarder en coin.
> >N'y tenant plus, le professeur lui demande :
> >'Vous préférez que je vous interroge ou que je vous donne un rendez-vous?'
> >La fille rougit un peu, et lui répond, mi-regard :
> >'Euh. Je préfère un rendez-vous.'
> >Et le professeur lui répond :
> >'Ok, à l'année prochaine alors !'

Pirette a encore fait fort ...

http://fr.youtube.com/watch?v=l09j6aF_UBk

> Question pour un Champion
>
>
> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
> masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé
> depuis la création de l'homme.
>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
> centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On
> trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
> arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et
> souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme
> ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
> physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
> va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
> excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la
> cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On
> retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en
> attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma
> prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,
> mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
>
> UNE BROSSE A DENT !
>
> Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
>
> Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
>
> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
>
>
>
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
>
>
>
> A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
>
>
>
> Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
>
>
>
> "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

> > Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
> >
> > Tu as collectionné les Pogs,
> >
> > Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
> >
> > Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
> >
> > Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
> >
> > Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
> >
> > Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
> >
> > Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
> >
> > Friends passait encore à la télé,
> >
> > Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
> >
> > Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
> >
> > Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
> >
> > Tu as appris à lire avec Ratus,
> >
> > Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
> >
> > Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
> >
> > Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
> >
> > Pour toi Anastasia c'est un Disney,
> >
> > Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
> >
> > Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...
> >
> > ...que tu payais en Francs,
> >
> > Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
> >
> > Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
> >
> > 'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
> >
> > Tu as commandé Spirograph pour Noël,
> >
> > Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
> >
> > Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
> >
> > 'Tout le monde se lève pour Danette'...
> >
> > Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
> >
> > Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
> >
> > Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
> >
> > Malheureusement tu sais qui est Larusso,
> >
> > Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
> >
> > Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
> >
> > Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
> >
> > Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
> >
> > Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
> >
> > A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...',
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ! Et Bien NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!
> >
> > Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou 'Sunday bloody Sunday', ont loupé la période dance '2 Unlimited', 'Corona', 'Robert miles', 'Scatman'...
> >
> > Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
> >
> > Ils n'ont jamais connu les singes d'homo-micro « maousse costo » ou encore les cadeaux dans les boites de lessive.
> >
> > Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Sheriff fais-moi peur, K2000 ou Supercopter !
> >
> > Ils n'ont jamais entendu parler de Banga « en route pour l'aventure, on n'y résiste pas ! »
> >
> > Ils n'ont jamais connu les t-shirts Waikiki, les coupe-vent Creeks, la folie à l'arrivage des Reebook « pump » et des « puma a disque » et ne savent pas qui est Fido-Dido !
> >
> > Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya.
> >
> > Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance « vintage »
> >
> > Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.
> >
> > Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le Miel et les abeilles ou Hélène et les garçons et n'ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.
> >
> > Ken le survivant pour eux, a fait Koh-Lanta, GI-Joe a joué dans « Qui veut sauver le Soldat Ryan », et Action Man est le premier jouet militaire...
> >
> > Transformers est une nouvelle série du 21ème Siècle, Capitaine Flamm un pirate des Caraïbes, et La guerre des étoiles a commencé dans les années 90...
> >
> > J'aime Lire, Chair de Poule, Mickey Parade, le journal de Mickey, Sylvain et Sylvette, des séries télé je crois !
> >
> > Non, Pikatchu n'est pas le premier manga-télé, et avant Dragon Ball GT, il y avait un DBZ, et SURTOUT Dragon Ball, les 7 boules de Cristal !
> >
> > Ces jeunes croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.
> >
> > Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
> >
> > Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.
> >
> > Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur a bas prix.
> >
> > Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ?
> >
> > Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R!!
> >
> > Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de « pin's », des Pogs, n'ont jamais vu de sega master system, de Neo-Geo, ou de lynx d'Atari
> >
> > Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le « bêbête show » est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de Benny Hill ou Stéphane Colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était « pif gadget »
> >
> > Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocollants « panini foot » et n'ont jamais connu « les crados », ces stickers dégueulasses ni les roll-mops rouge.
> >
> > Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.
> >
> > Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet...
> >
> > Le permis avait 12 points à une époque, l'alcootest était pour les policiers...
> >
> > Ils ne savent pas ce qu'est de se donner rendez vous et ne pas avoir de téléphone portable pour dire qu'on est en retard, qu'on ne viendra pas, qu'on ne connait plus le lieu de rendez-vous.
> >
> > Ils ne savent pas ce qu'est appeler sur le téléphone fixe et demander à parler à son pote, sa copine aux parents. Ils ne connaissent pas non plus les factures exorbitantes du fixe...
> >
> > Ils ne savent pas ce qu'est qu'écrire des cartes postales pendant les vacances pour se donner des nouvelles vu qu'il n'y a RIEN d'autres pour se donner des nouvelles.
> >
> >
> > Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année, ce sont EUX les JEUNES maintenant!!!
> >
> > Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
> >
> > 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
> > 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais...)
> > 3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
> > 4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
> > 5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
> > 6) Tes amis se marient, créent une famille
> > 7) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
> > Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...
> >
> > Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

Même Google le dit !!!

https://2img.net/r/ihimizer/img143/4108/femmefo9.jpg

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

GUIDE DU ROUTARD FRANCAIS - LA BELGIQUE

Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).

- Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

- Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

- Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

- Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt","gosette", "houit (7+1)"

- Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.

- Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.

- Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants).

- Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.

- Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

- Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

- Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

- Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.

- Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).

- Us et coutumes
Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.
Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).

- Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres :
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique

Gagne un voyage pour les JO de Pekin 2008

Il suffit de répondre aux questions et d'envoyer tes coordonnées plus une photo d'identité !

Bonne chance !

1. Quel étudiant a l'air fatigué?

2. Qui sont les 2 jumeaux?

3. Qui sont les 2 jumelles?

4. Combien y a t-il de filles sur la photo?

5. Qui est le prof?

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

« ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE » !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE »!!! "

Et l'autre lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :

" NON "

Et l'employé répond :

" O U F !!! "

La Citroën de Reynders remonte paisiblement la rue de la loi à Bruxelles. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Di Ruppo.

Quand les voitures sont cote à cote, Di Ruppo baisse sa vitre et crie à Reynders :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Reynders fait signe au chauffeur de rattraper Di Ruppo, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Di Ruppo rattrape Reynders et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Reynders finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Di Ruppo est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a
un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service wallonne.

La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

' OK ', dit le gérant,' Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.

' Et comment on joue ? ' demandent les flamands.

' C'est simple ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. '

' OK. Je dis 7 ', répond le premier flamand.

' Désolé, c'était 8 ', dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

' OK ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.'

' Je dis 5 ', répond le premier flamand.

' Désole, c'était 7 ', dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier flamand dit à l'autre : ' Je suis sûr que ce concours est truqué.'

' Je ne pense pas ' répond le deuxième. ' Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. '

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?
Réponse en dessous


















Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

> Histoire de vieille
>
>
>
>
> Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son
> panier des boites d'aliments pour chats, les plus
> chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
>
> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
>
>
> Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats .
>
>
> Et la caissière de lui répondre:
>
> Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces
> boites pour chats sans une preuve que vous avez bien
> un chat.Il y a beaucoup trop de gens âgés qui
> achètent des aliments pour les chats et en réalité
> c'est pour leur propre consommation.
>
>
> La direction de l'épicerie exige donc une preuve que
> vous avez vraiment un chat...
>
>
> La petite dame retourne à la maison chercher son chat
> pour le montrer à la caissière.
>
>
> Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses
> chats...
>
>
> Le lendemain, la même petite vieille retourne à
> l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et,
> encore une fois, elle choisit des biscuits les plus
> dispendieux.
>
>
> La caissière lui raconte le même boniment lui disant
> qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la
> preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction
> du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient
> des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
>
>
> Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison
> chercher son chien et le ramène pour le montrer à la
> caissière.
>
>
> La caissière n'avait pas le choix; Elle lui vend les
> biscuits...
>
>
> Le jour suivant, la petite vieille arrive à
> l'épicerie avec une boite dont le couvercle était
> perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre
> son doigt dans le trou.
>
>
> La caissière refuse en disant:
>
>
> Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent
> là-dedans .
>
>
> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y
> a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
>
>
> La caissière met alors son doigt dans la boite, puis
> le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle
> d'odeur. Elle s'écrie alors:
>
>
> Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite
> !
>
>
> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui
> répond:
>
>
> He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois
> rouleaux de papier toilette ?
>
>
>
>
> Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille

> Un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - je suis allé en vacances en Bretagne et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
>
>
>
> - C'est quoi ?
>
>
>
> - à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
>
>
>
> - et à 15 euros ?
>
>
>
> - à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe.
>
>
>
> - Super et à 20 euros ?
>
>
>
> - à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs (source AXA)

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- 'Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule.'
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- 'Il est vraiment chié, le vieux !'
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- 'Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.'
Et le petit garçon répond :
- 'Ben, on sait jamais : t'es tellement con.'

> Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
> 'Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?'
>
> Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils:
> 'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars... Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars... et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars.
>
> Tu viendras me voir après.'
>
> Le kid demande alors à sa mère:
> '---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?'
> Elle répondit: 'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!'
>
> Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
> 'Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?'
> Elle répondit:
> 'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'
>
> Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui
> demande:
> 'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?'
>
> Son frère répond: 'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!'
>
> Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.
> 'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'
> 'Ho! oui Pa!...
>
> Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement = on vit avec 2 salopes,
>
> et une pédale.'

EXCELLENTE

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où
chacun vient raconter ses soucis.

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a
ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa
??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: 'Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?' J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet 'Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing'.»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle
dit :'bonjour papa!'.»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : 't'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement'.»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic 'Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!' et là le flic me répond 'Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?' Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds 'Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls'.»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué 'si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!' c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : 'Peinture fraiche'... En tout
cas, le vert me va très bien.»


«Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé
dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends 'Tu sais,
tu as une chambre pour faire ça'. Ma mère faisait ses mot croisées sur la
table dans la pièce juste à côté.»

Se donner à 100%

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%
?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !