Les merveilleuses blagues d'Esteban :o)

Objet : La belle-mère



Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
> > > > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
> > > >
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > - Albert, ça va ?
> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > - Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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> > > > Un gars dit à un autre :
> > > > - J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > - Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
> > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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> > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
> > > >
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> > > > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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> > > > C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
> > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > > >
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> > > >
> > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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> > > >
> > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
> > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
> > > > Les autres lui répondent :
> > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > Le gars répond :
> > > > - Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien, elle l'a mangé !!!

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

C'est fini les blagues ?

Voir Alain jouer en défence c'est aussi improbable que de voir Arthuro à la bonne place sur un terrain!!!

Voir Nico faire une passe c'est aussi improbable que de voir Tahiti Bob avec des cheveux lisses !

Je pleure!!! J'aimerais franchement bien le voir avec des cheveux lisses!

Entendre Steven annoncer une phase c'est aussi difficile que Mika de shooter sans faire un "AIR BALL"!!!

je me marre , je plussoye

j'en avais encore qques uns en début de saison mais vous êtes plus performants qu'un bon coiffeur

voir big arrivé à l'heure à l'entrainement c'est aussi difficile que de voir james avec un short non fleuri aux entrainements

Trop trop fort les p'tits gars ! Par contre, je vois vraiment pas le rapport avec les passes... hum hum...

mais si quand tu passes ton tour mdr

Aaaaaaaah ok je vois, dans ce cas oui, c'est tout moi !

allez les gays z'avez pas des propositions ?

Bon, d'abord je suis rien Gay, les gays sont chez Gun, mais oui, j'ai déjà dit :

Who's the boss? pour Steven

Maître (ou The boss) pour moi !

je replussoye

Voir mimi lever la tête en driblant c'est aussi rare que de voir LABOULETTE sur le terrain...

Pour Fx je vois bien schtroumpf grognon ou un truc du genre lol

Voir un résumé d'Esteban sur le forum c'est comme voir Fx sans une technique à la fin d'un match... Surnaturel.

Ou Fx files p-e ?

voir arthur aller à droite quand il doit aller à droite c'est aussi rare que de voir arthur aller à gauche quand il doit aller à gauche

...

et pourtant il a une chance sur 2 ... ;-)

Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés....

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller… j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland…

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance .

Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fetent leurs 40 ans ,ils se retrouvent et se demandent ou passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
Allons au restaurant "au lion" .La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitot dit, aussitot fait

10 ans plus tard ,pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent ou aller passer la soirée cette fois -ci.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion" ,
on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitot dit ,aussitot fait

10 ans plus tard quand ils fetent leurs 60 ans ,ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion" .
Là c'est calme et non-fumeur."
Aussitot dit aussitot fait

10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc ,ils se retrouvent et se demandent ou passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:"Allons au restaurant "au lion" ;
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitot dit ,aussitot fait

Dernièrement ils fetaient leurs 80 ans et se demandaient ou passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre replique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes ...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
> > La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
> > Mais à l'occasion, Une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
> > "Paul, ne t 'en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes
> > Et tu ne seras pas le dernier ... "Après tout, tu es célibataire, essaie

d 'oublier tout cela.»
> > Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
> > "Oui mais bordel de merde,
> > Paul ...


> > Paul .....
> >
> >
> > Paul ....
> >
> >
> > Paul ......
> >
> >
> > Paul .....


> > Paul ....
> >
> >
> >
> > Paul, t'es vétérinaire!