Les merveilleuses blagues d'Antoine...

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
-C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Ya-t-ildes Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Un client demande au barman :
>
> * C'est quoi le gag, avec la jarre ?
>
> * Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot
> est à toi.
>
> L'homme est vivement intéressé :
>
> * Quelles sont les trois épreuves ?
>
> * Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
>
> Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux
> autres dans la jarre.
>
> * OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
> boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
> tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour
> arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a
> jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
>
> L'homme est estomaqué :
>
> * Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
> impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
> faire ces autres choses...
>
> * Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
>
> Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
> encore*
>
> Finalement, il demande :
>
> * Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
>
> Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
> gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
> titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
>
> Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le
> pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain* le
> silence.
>
> Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
> mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
> ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
>
> * Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

utilisant une subtilité de la langue française... nous posons la question suivante...




Quels sont les 2 plus grands aéroports belges ?





Schaerbeek et Molenbeek :


Si, si

Il y a un vol toutes les 15 secondes ...

(et par tous les temps)

En avant-première, avant que les académiciens ne donnent leur aval


Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...


Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :
Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme :
Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat :

Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire

Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant