Pour toi public

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et Antoine qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Antoine :
- Miaou...

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde...

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
>>- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire
>>plus tard quand vous serez grands"
>>
>>- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça
>>marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht"
>>
>>- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
>>brancardier "
>>
>>- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
>>cinéma"
>>
>>- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
>>de gym"
>>
>>- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
>>
>>- " Ah bon ! s'exclame la maîtresseà la fois surprise et fâchée, et si ça
>>marche pas ?"
>>
>>- " Branlette et coca "

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes
en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de téléphone en fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique ! Et cela, 1000 ans avant
les Russes !



Une semaine plus tard, à Liège, en Belgique, on a publié le communiqué
suivant : "Suite à des fouilles dans le lit de la Meuse jusqu'à une
profondeur de 300m, les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout.
Ils
en concluent que les anciens Liégeois disposaient déjà, il y a 3000 ans,
d'un réseau Wifi."



Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pekêt et la Saint-Toré pour
que les Liégeois ne deviennent pas maîtres du monde ...

J'adore

C'est un homme qui vient de gagner 5 millions d'euro à une tombola. Il se précipite dans une banque et dit à la guichetière :
-Ouvrez moi un compte et que ça saute !
-Calmez vous monsieur vous n'avez pas à me parler comme ça.
-Commencez pas à me faire chier et ouvrez moi un putain de compte !
Enervé, celle-ci va chercher son patron :
la guichetière : -Voila, cet homme me manque de respet et ne veut rien entendre.
le patron : -Que voulez-vous monsieur?
l'homme : -Ecoutez je viens de gagner 5 millions d'euro et j'aimerais ouvrir un putain de compte dans votre putain de banque !
le patron : -et c'est cette salope qui vous emmerde ?

C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits,mais choisis bien !"

Le Wallon dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

Journal intime de Marie


Vendredi 27 avril2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandé s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sûre, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




Journal intime de Jean


Vendredi 27 avril 2007

Fait chier. Anderlecht a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté,

tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un

Chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché parSon

collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le

pompier dit au p'tit gars : «Si tu attachais le chat par son collier,

tu pourrais aller beaucoup plus vite.» Et le p'tit gars de répondre :

«Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène».

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une

Femme de 75 ans a récemment donné naissance à un bébé .

À Sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''

" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café

Et on causera un peu d'accord ?"

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :

"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"

"Pas encore. " dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:

"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"

"Quand il pleurera" dit-elle.

"Quand il pleurera?.... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"

"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis."

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,

>distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des

>étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe

>faible', choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un

>commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient

>toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque

>professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de

>cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha "Saviez-vous qu'on manque de

>salopes en Iraq ?". Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva

>précipitamment et se dirigea vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer

>

> "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !".

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans Ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh.. chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- 'Belles maisons , n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!'
- 'Comment cela ? ' interroge son notaire de voisin interloqué
- 'Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?'
Et Mustapha de répondre :
- 'Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe.'

on les attendait, elles sont là !!! Voici
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assurances.


L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne
pas déshonorer un honnête père de famille?


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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.


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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.


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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait.


C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
déclarer aujourd'hui.


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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.


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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident?


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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
vu.


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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.


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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée
ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
arrêté.


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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous
en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que
c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
remboursant les objets volés.


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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils,
dont je vous ai envoyé les photos.


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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.


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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien
vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que
je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture
a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.


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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances
:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai.


Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un
bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au
poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu
dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu
que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré
par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit
et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus
juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma
verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui
peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Dis Antoine, la dernière, ce ne serait pas toi qui l'a envoyée par hasard?

oui...