Courte mais véridique !!

Sujet : : Courte histoire mais véridique



Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.



Ses premières paroles après avoir marché sur la lune : "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."



Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.


Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.



En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour où le gamin d'à coté marchera sur la lune!

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
'À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???'

Et sa femme de répondre :
- 'Les pompes funèbres , connard !!!'


;o)

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-François , et vous ?

Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appelerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?

- "Montcherry".
- Très bien, Jean-François, au travail !!!.

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ?
Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
« Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote ! »

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Dans le cadre de "formation" d"un ...gouvernement !!!
>
>
>
>Enfin une explication scientifique !
>
>Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
>
>Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus
>s'installer à
>la côte, la mer, écoeurée, s'en est allée...
>
>Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
Pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde,


car le Flamand est fier!


Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu
la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial,


car le Flamand est fort!
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme,

car le Flamand est beau !

Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...


Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le
récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église,


car le Flamand est fier !


J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale,


car le Flamand est fort !


Je me suis mis tout nu devant elle,


car le Flamand est beau !
" Et ensuite ? " , demande le père.
" Eh bien, je me suis branlé,


car le Flamand est
autonome !!!

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge "